• Kategoria: Archiwum
  • Data:

Jak nie stać się złą macochą? – kto rzuci pierwszy kamień pod nogi nowej partnerce ojca

Rodziny patchworkowe to w Polsce już ponad milion osób tworzących ze sobą nowe związki. Co tak naprawdę dzieje się w tych relacjach? Jak nie stać się złą macochą z bajki w tle biernego, dobrego ojca?

Na początek będąc dorosłym trzeba wyobrazić sobie, że pewien ciężar emocjonalny nowej sytuacji na pewno na Ciebie spadnie. Sytuacja dziecka często podobna jest do takiej, w której jednego dnia zarabiamy, załóżmy, przyzwoitą pensyjkę, a następnego otrzymujemy informację, że od jutra już tylko połowę! Jeśli ktoś będzie tłumaczył to działaniem dla naszego dobra – parskniemy mu w twarz.

Związek z rodzicami oparty jest o głęboką lojalność, która wiąże i jest zupełnie naturalna. Jeśli jesteś z mężczyzną, który zakończył wcześniej związek z matką swoich dzieci i dopiero wprowadził Cię w swój świat, to stoją przed Tobą pewne wyzwania. Weź pod uwagę, że:

  1. Bez względu na to jak Twój partner czy jego dzieci mówią źle o matce – Tobie nie wolno tak powiedzieć. Nie daj się zaprosić do gry, w której przegrasz. Dzieci zawsze są związane z biologicznymi rodzicami i będą nieświadomie chciały ukarać Cię za próbę ataku, do której sami mogą Cię sprowokować.
  2. Nie rywalizuj z matką. Jeśli będziesz chciała zostać „lepszą matką”, zaczniesz mówić do dziecka z poziomu rodzica: umyj zęby, pospiesz się itp. – możesz zafundować sobie kłopoty. Dzieci nie potrzebują trzeciego rodzica. Wchodzisz na pole, które zajmuje inna kobieta. W weekendy kiedy odwiedzają Was dzieci Twojego partnera, funkcje opiekuńcze powinien pełnić ojciec dzieci. Nie zwalniaj go z jego obowiązków. Jesteś drugą partnerką ojca, nie – matką. Jeśli ktoś chce, żebyś dyscyplinowała dzieci, jesteś w pułapce. Cała złość zostanie skierowana na Ciebie, oczywiście ominie to ich ojca. Staniesz się złą macochą, która tylko goni do roboty jak w bajce o Kopciuszku!
  3. Pozwól się poznać, zbliżaj się powoli. Przed Tobą jest ktoś mały, kogo zaufanie zostało nadszarpnięte. Nie wiesz, jak trudne były jego doświadczenia, ale możesz być pewna, że, jeśli od rozstania nie minęło wiele czasu, dziecko może fantazjować o tym, aby rodzice wrócili do siebie. Gdy podczas wspólnej kolacji telefon ukochanego będzie w kółko dzwonić lub nagła choroba czy sytuacja zmusi go do przerwania Waszego spotkania albo zauważysz dziwne napięcie, zanim dziecko partnera pójdzie spać (jakby chciało Was kontrolować), to mogą to być oznaki nieświadomych prób scalenia rodziny.
  4. Jeśli rozwód był batalią, rozstanie odbyło się w złości, zwróć uwagę, że oznacza to trwający nadal związek emocjonalny. Złość wiąże ludzi silniej niż jakikolwiek inny stan. Dzieci wyrażają nienawiść ich matek na różne sposoby. Staraj się to zrozumieć i nie oczekuj, że szybko minie, szczególnie gdy ich matka nie poradziła sobie jeszcze z rozstaniem.
  5. Pytaj wprost o oczekiwania i wyobrażenia na Twój temat. Może być to bardzo oczyszczająca rozmowa, ale warunkiem jest dojrzałość i obopólna chęć rozmowy na „wspólny” temat. Jeśli taki się pojawi, oznacza to sukces.
  6. Zastanów się, kim właściwie chcesz być w ich życiu? Przyjaciółką, znajomą, ciocią czy matką zastępczą? Ta ostatnia rola jest obowiązkiem i stawia Ci wymagania. Jeśli dzieci Ci zaufają, nie wolno Ci się rozmyślić. Wystarczy, że rodzice się rozstali i dzieci wiedzą, że można zmieniać ludzi, których się kochało. Kolejna strata zaufania jest tak samo bolesna jak pierwsza i może przypomnieć im chwile, gdy jeszcze nie było pewności, co będzie z nimi dalej? Czy rodzice „zerwą” też z nimi?
  7. Jeśli przyjdzie Ci do głowy kupić prezent, zafundować ciekawy wypad na weekend, wspólne zakupy, zdziwisz się. Dzieci na pewno chętnie skorzystają, lecz nie licz, że wkupisz się w ten sposób w ich łaski. Długo jeszcze będą Cię obserwować. Mogą szukać okazji, by zjednoczyć się na chwilę z ojcem, ale przeciwko Tobie – na przykład wspólnie się z Ciebie śmiejąc, czy robiąc niewinny żart.

Są to wszystko doświadczenia przeżyte i opisane dzięki zgłaszającym się i poszukującym pomocy nowym partnerkom i parterom. Szykujące się do ślubu „pary z przeszłością” napotykają na: bezsenność swych pociech, lęki przed ciemnością i pseudoobojętność nastolatków. Często własna wrogość dzieci odbija się w postrzeganiu Ciebie jako „wrogiej im osoby”. Z powodu złych rozwiązań np. nacisku, przymusu, odpowiadania odwetem, karania dzieci – wielu osobom nie udawało się stworzyć nowych związków.

Pozwól sobie i innym na to, że nie każdy musi Cię lubić, zanim Cię pozna. Niech Wasza relacja będzie szczera, a uczucia prawdziwe.

Pamiętaj! Dzieci zrobią wszystko, czego rodzice od nich oczekują. Jeśli będzie od nich wymagane, żeby Cię „lubiły”, będą się tak zachowywać, lecz na poziomie uczuć niestety nic się nie zmieni. Za jakiś czas okaże się, że ich zachowania są wymuszone. Nie bój się tego „emocjonalnego spadku”, jeśli ciężary przeszłości uda Wam się rozładować, wasze stosunki będą bliskie i silne.

Pozwól, by Wasze wzajemne relacje układały się, a nie od razu były „gotowe”. Wszystkie składniki muszą się ze sobą połączyć, tak jak podczas gotowania smacznego dania. Ważne, żeby wiedzieć, że jest to nie najłatwiejsza z ról, lecz można się w niej utrzymać.

Korzyści przyjdą z czasem. Kiedy dorastające dzieci zaczną powoli zajmować się własnym życiem. W końcu same odejdą z domu z ulgą, docenią, że nie zostawiają samotnych rodziców za plecami, że nie stali się przyczyną ich porażki.

Kiedy konflikty się zaogniają, lub kiedy Ty zbyt mocno naciskasz na postęp i nie potrafisz porozumieć się z partnerem – zgłoś się po pomoc do specjalisty, wesprze Cię na Twojej drodze i pomoże odnaleźć powody trudnej sytuacji.

Anna Grodzka
autorka jest psychologiem / psychoterapeutką i ekspertką portalu SzukamTerapeuty.pl
profil autorki: https://szukamterapeuty.pl/profil/anna-grodzka

[box title=”” border_width=”1″ border_color=”#dd3333″ border_style=”dotted” icon=”gittip” icon_style=”border” icon_shape=”circle” align=”left”]szukamterapeutySzukamterapeuty.pl to nowoczesny portal, umożliwiający znalezienie skutecznej pomocy psychoterapeutycznej w całej Polsce. W bazie znajdują się jedynie dyplomowani lub certyfikowani specjaliści. Portal umożliwia szybki wybór specjalisty, który najbardziej odpowiada wymaganiom osoby poszukującej pomocy (uwzględniając takie czynniki jak: miasto, podejście teoretyczne, formę i rodzaj terapii, płeć terapeuty). Dla osób poszukujących rzetelnej wiedzy na temat psychoterapii, w bazie wiedzy znajdują się przejrzyste i praktyczne informacje i odpowiedzi na najważniejsze pytania.

www.szukamterapeuty.pl
Polub na FB: https://www.facebook.com/szukamterapeuty/[/box]

 

Mądrzy Rodzice
Obserwuj

Mądrzy Rodzice

archiwum at Mądrzy Rodzice
Mądrzy Rodzice to blog prowadzony przez rodziców - dla rodziców, którzy chcą rozwijać się w swoim rodzicielstwie. Bliska nam jest myśl pedagogiczna Janusza Korczaka.
Mądrzy Rodzice
Obserwuj

Latest posts by Mądrzy Rodzice (see all)